|
Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его спрашивают:
- Что видел?
- Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось обслуживание. Вот себе костюм приобрел.
- А что решали, решали что?
- Ну как же! Решали основной вопрос: все - для человека, все - для блага человека.
- Что решили?
- Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека видел.
Для тех, кто не помнит - был такой академик Мстислав Келдыш, президент АН СССР в 70-е годы. А вот и сам анекдот: На съезде КПСС сидят рядом колхозник с колхозницей. Познакомились, разговорились, рассматривают руководство страны, других известных людей, ученых. Колхозник и говорит:
- Мань, а хочешь, я тебе Келдыша покажу?
- Ой, Вань, нехорошо... Вот после съезда приезжай ко мне в гости - там и покажешь...
Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
Наступил коммунизм.
- Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор - красную икру показывают.
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
(аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
(аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным
собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей,
б..., и надо!")
Разговор двух работяг:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!
- Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!
Вопрос, на который Армянское радио не смогло ответить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
Встречаются два скелета. Один спрашивает другого:
- Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?
- Да нет, я еще живой.
После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину. Пришли и просят:
- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем, работаем, а все ни с места.
- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать четвертого съезда.
Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два
не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка:
"Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать сначала".
Посмотрела теща по телевизору похорона генсека, и очень они ей понравилось, приглашает зятя и говорит:
- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться,
сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и - сразу к теще:
- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
3адают вопрос армянскому радио:
- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет!
- Почему?
- Потому что все разворовано при развитом социализме.
- Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли закупить на Западе
так много пшеницы?
- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки".
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем
- пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.
- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека...
- говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?
- Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
- Ничего не будет, даже помидоров!
- Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших
представителей.
- При коммунизме у нас всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.
Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел одним глазом на советского и говорит:
- Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь аж посинел.
Советский с гордостью отвечает:
- Зато я своей смертью умер!
Еврей в мясном магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
- Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.
При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски:"Добро пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!"
|
|
Как будет по-японски "Продовольственная программа"?
- Накоси-ка, сука, сам.
- Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба?
- Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.
2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс":
"Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план
по весеннему севу."
Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС,
а с трибуны оратор говорит:
- ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...
- Какое самое распространенное блюдо?
- Вырезка из "продовольственной программы".
Лучшие умы страны бьются над тем, как решить продовольственную программу. Объявили конкурс. Первое место занял инженер-электронщик, который предложил!
- По цветному телевидению каждое утро показывать бутерброд с красной икрой,
а по черно-белому телевидению - бутерброд с черной икрой.
. К отцу подходит сын и просит:
- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
- Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие
Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за столом переговоров.
Чиновник из ЦРУ говорит:
- Надо признать, что вы нас в последнее время сильно переигрывали- Особенно
на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы осрамились на операциях в Афганистане!
- Что-то не могу припомнить- В каком месяце это было?
- В сентябре прошлого года.
- А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.
Письмо из Рязани в газету Правда:
"Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в капиталистических
странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они недоедают, прислать к
нам в Рязань?"
Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!
Московское радио передает к празднику победные реляции:
- Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его "Андроповское полосатое". В отличие от "Брежневского полосатого" новый сорт вяжет не только рот, но и руки.
- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками -
за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не
будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький
живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет
очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать
эти пилюли.
- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой.
В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.
- Может ли слон получить грыжу?
- Может, если попробует поднять сельское хозяйство.
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
- Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и чего у нас только нет!
- Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие
и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.
Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!
- Что собирают, если нет урожая?
- Пленум
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор
магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду:
молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются
дома!
Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:
"Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла"
Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!"
Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотуха"
Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!"
Пошел поэт к Брежневу.
Брежнев: "Что значит - позолоченное брюхо?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?!."
Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотуха"
Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
 |
|
