|
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,-подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!
Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным
зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное
зерно?!" - Следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают
в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!"
Следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице
и даем деньгами!
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю !
1983 год Колхоз миллионер, колхозники живут как у христа за пазухой, у
всех коттеджи, автомобили, подсобное хозяйство... Председатель в раздумьях
куда вложить деньги, все и так есть сверх меры. Решает приобщать людей
к высокому искусству, и строит в колхозе оперный театр!!!
И вот премьера! Собрались все. Гаснет свет, уходит занавес...
На сцене стоит комбайн на фоне поля, на комбайне комбайнер и помощник комбайнера, внизу механик.
К. (оперным пением, обращаясь к помощнику)- А -А, ну-ка подай-ка... мне ключ на 32!!!
П. -А где он?
М. - В пи**е он!
К. - А-Ах Ха -Ха -Ха!
Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери !
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину:
поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет ?
Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим
письмом:
"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело ? "
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".
Принимают колхозника в партию. Спрашивают:
- Как вы относитесь к шовинизму?
- К шо? Винизму? Ну, дык, как все партейцы нашей деревни. Очень даже положительно!
Ежели с устатку да под огурчик!
Проходит собрание в колхозе. Обсуждают, куда вложить деньги от собранного
урожая. Колхозник №1 предлагает:
- Давайте купим комбайн!
Все соглашаются. Встает дядя Вася и говорит:
- А на хер он нам нужен?
Все задумываются - а, действительно, на кой? Тут встает первый колхозник:
- Давайте тогда купим трактор!
Все согласны. Опять слышен голос дяди Васи:
- А на хер он нам нужен?
Все задумались - а, на кой он нам нужен? Вдруг дядя Вася сам предложил:
- Давайте лучше купим воздушный шар и отпустим в небо!
Колхозники в недоумении:
- Зачем?
- А на хер он нам нужен!
Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
... Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука... Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, *ля...
Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: пpедседатель колхоза (П) и агpоном (А).
А. - План по сенозаготовкам 60%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
П.(подумав) - А чего он только в одну стоpону косит ?
Агpоном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стоpоны косить. Чеpез неделю.
А. - План по сенозаготовкам 80%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит.
П. - А чего он пpосто косит ?
Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе стоpоны косить и тpаву за собой собиpать. Еще чеpез неделю.
П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб.(цены стаpые)
Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили отдать мужику. Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них. Они догнали его, деньги отдают и сpашивают:
- Ты чего побежал от нас ?
Мужик отвечает:
- Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на х$# повесите, чтобы я еще ночью pаботал.
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
- Скажите, а помидоры у вас растут ?
- Hет.
- А огурцы ?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете ?
- Сажаем ? Hу, ежели сажать, тады, конечно, будут расти !
Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель ?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет ! - и дальше печатать.
- Где, где ?
- Hу я же говою, сеет !
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили ? Где это видано, посевная сpеди эимы ?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать ?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет !"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает !..
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А самогонки сколько?
- У-у-у-у-у-у-
Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили
гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит
вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:
- А как тут не бить? - разводит он руками.- Купил ей машину - разбила.
Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и
тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил:
- А правду скажи, зачем бабу-то так?
- Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит.
Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?
Два брата - колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой - в полицаи- После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый:
- Почему тебе все так легко дается?
- Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
- Что у меня брат-полицай.
- А я - что у меня брат - партизан!
- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
- Как что?! Очередной пленум!..
|
|
Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает: "Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо: итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо: итить твою мать!!!" Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет. Председатель: "Галя, чего ты плачешь?" Галя: "Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!"
В недалекие Советские времена, по селам и районным центрам выезжали артисты
консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте выступала грудастая
певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще молодушкой была...".
В вечернем платье выступая перед вечно пьяными шоферами, колхозниками,
которых в обязательном порядке, для численности в обязательно-принудительном
порядке пригласили. И после исполнения, этой коронной фразы. С задних рядов
раздается пьяный громкий нетрезвый голос: "Не х... себе память!!!"
80-е годы, общее собрание в звероводческом колхозе. Первый вопрос повестки
дня - сколько чернобурок вырастили, да какие затраты, и что, короче, будут
колхозники иметь на трудодень. В выступлении председателя - погибшие от
болезни лисы, сгнившие комбикорма, некондиционные шкурки и весьма неутешительный
итог. Прожить можно, но не до жиру. Второй вопрос повестки дня - невесть
как затесавшийся в колхоз еврей просит отпустить его в Израиль. Я - говорит
- мужики, дом оставляю с хозяйством колхозу - сад, огород, скотину, денег
советских с книжки, все по официальному, актом дарения, только не противодействуйте.
Тут местный дед Щукарь просит слова:"Надо, конечно, отпускать. Но
что я мужики вам скажу: ну их на фиг этих лис, давайте явреев разводить!"
Колхозное собрание. Выступает парторг. Пи**ит про компартию, про мировую
революцию, про проклятых капиталистов, про социалистическое соревнование,
про решения пленума в жизнь, про заветы Ильича, про речь товарища Брежнева
на последнем съезде..... Проходит два часа. Оратор вдруг осекается и грит:
-Ой, простите меня товарищи колхозники, я кажется увлекся! Часы, понимаете, дома забыл!
Голос из зала:
-Ну а ху*и, вон календарь на стене висит...!!!
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. строительство сарая
2. строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть
простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации !
Колхоз, собрание, выступает председатель(П)
Председатель:
- В этом сезоне мы собрали N тонн зерна - Факт налицо, надои такие-то - Факт налицо. Фуража заготовили столько-то - Факт налицо...
В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает:
- А че такое "Факт налицо" ?
Председатель подумав говорит:
- Это по-импортному, а по русски это примерно будет так - Х$# на рыло.
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников.
Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
- Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
- А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма пялиться на них может.
- Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
- Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
- Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...
Идет собрание колхозников, все говорят, что надо предоставить слово Васе-бригадиру. Но все знают, что он жуткий матершинник. Председатель колхоза нашел выход, предоставил ему переводчика.Выходит Вася и говорит:
- Пи**расы!
Как е**ны на х*й так е**ны в рот!!!
А как е**ны в рот так е**ны на х*й !!!
Я х*ею...
Переводчик:
- Односельчане!
Как кушать так все!!!
А как работать так никто!!!
Я возмущен...
Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и разделил
ее между начальником ГИБДД и его замом. Приходит на экзамен. ГИБДДэшники
думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать знак "Животные
на дороге" то есть на знаке нарисована корова. Раз колхозник должен
знать. Мужик подумал и говорит "Точно не знаю, но думаю нужно резать
быка".
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно.
В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и
т. д.
Дед опять:
- И ноги меpзнут!
Лектоp заканчивает:
- Все это ведет к pаннему стаpению оpганизма... и т. д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
лектор не выдерживая:
- Hу, Дедушка объясните, при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный
в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хотца!
В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи
с инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не
представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен
объяснить, кто он такой, чем занимается и пр."
Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземистый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
- Я косарь, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха:
- Косарь, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря:
- Лесник, лес, сру.
На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я его пару раз е#ну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я его хоть раз е#ну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюха е#ну, всеравно их у нас двое.
Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате,
в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку,
а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...
Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну.
- Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем-
- Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:
- А-а! Ты еще и фарш добавляешь?
Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать
колхоз? Поступили всякие предложения - и "Заря коммунизма", и
"Радуга" и "Прогресс". Поднимается один старичок и
предлагает:
- Давайте назовем наш колхоз Никарагуа.
- Давайте.
- А почему?
- Да там узнают - помогать будут.
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое ?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Вы этой водой руки не мойте, с этого ведра трактористы пили.
|
|
