Анекдоты о Ленине
Анекдоты о Сталине
Анекдоты о Хрущеве
Анекдоты о Брежневе
и временах застоя
Анекдоты о Горбачеве
Реформы и реформаторы
Наш колхоз в анекдотах
Прикольные анекдоты
Сексуальные колхозные анекдоты
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
Сексуальные
анекдоты
|
|
|
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так,
коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"
|
|
|
|
|
|
|
|
Едут в купе интеллигент (И), его дочь, колхозник (К) и его сын (СК). Едут день, ночь.... На утро сын колхозника, потягиваясь, говорит:
- Эххх... Пойду поссу!
(И)Опупел и говорит шепотом колхознику:
- Слышь, ты скажи своему сыну, шоб он при моей дочери так не выражался! А то она еще молодая, неприлично это...
(К) - Добро, скажу.
Приходит (СК), заваливается на верхнюю полку. Тут (К) пинает его полку снизу и говорит:
- Эй, опе**ол! Дефка-то чай не е*ана, а ты "Пойду... Поссу!"
Купил колхозник порнокассету, принес домой .Включил ,позвал жену ,а сам
ушел. Возвращается ,спрашивает жену :
-Ну че ,Мань, понравилось?
-Та я не поняла - чи поженятся они, чи не поженятся ?
Дед колхозник поехал в город торговать картошкой. За день продал всю, хорошо заработал. Увидала веселая бабенка, что у деда есть денежка - приглашает у себя заночевать. Дед отказывается:
- стар я уже ночевать, не стоит у меня.
Та говорит:
- ничего, со мной получится.
И правда, приводит она деда домой, раздевает и достает из холодильника пакет со сметаной. Намазывает деду член, подзывает комнатную собачку, та слизывает сметану и у деда все получается. Довольный дед приезжает домой и еще с порога говорит бабе:
– е*ать тебя буду.
Баба говорит:
- так не стоит у тебя;
- ничего, неси скорее сметану и веди Барбоса.
Баба сделала как дед приказал. Намазал дед член сметаной и подсовывает Барбосу. Тот как увидел - так все сразу и откусил.
- эх село, село. Только и сказал дед.
Механизатор дает интервью:
- За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу бригаду целым вагоном презервативов.
- Вам повезло, нынче это жуткий дефицит.
- Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами.
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро
обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по
животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень.
Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница,
и член партии с 1924 года.
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на
бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в
стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый
вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать
свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе
обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом
не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
- Куме, вы секс втроем пробовали?
- Нет.
- А хотите?
- Да!
- Ну, бегите домой, успеете.
Приехала в колхоз делегация американцев. Им все показали, под конец приводят
в колхозную баню. Американцы пререговариваются:
- Смотрите – негры!
- А у одного член белый – трансплантированны наверно?
- Какие негры – говорит председатель – это наши трактористы. А тот с белым членом просто недавно женился.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся
"глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди: Микола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там е...ся или это узор такой?
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то же самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы!
|
|
Откопали американцы яйцо динозавра. С помощью новейшей аппаратуры оживили
и вылупили динозавра. Вырос он огромных размеров. Посадили динозавра в
зоопарк. А он сидит и через каждый час повторяет: "жрать хочу!"
Американцы ему вагон еды. А динозавр не унимается: "Пить хочу!"
Американцы ему цистерну воды. А он опять орет: "Бабу хочу!" Ну
американцы нашли самую крупную слониху и подсунули ее динозавру. Солониха
не вынесла напора - сдохла. Американцы подумали, подумали - не выгодно
держать динозавра! Продали его русским.
Динозавра купил колхоз "100 лет без урожая". Посадили бедняжку динозавра в хлев к скоту. А динозавр орет :
"Жрать хочу!".
Колхозник ему ведро отрубей плеснул.
А динозавр вслед :"Еще хочу!"
Колхозник ему :"Норма!"
Динозавр :"Пить хочу!" Колхозник ему ведро воды плеснул.
Динозавр: "Еще хочу!"
Колхозник ему :"Норма!"
Динозавр подумал: ни пожрать, ни попить :"Бабу хочу!"
Колхозник поехал на вокзале снял динозавру самую дешевую бл"дь и отдал ее динозавру.
Через 3 часа заходит колхозник в хлев и видит динозавра в одном углу бл"дь в другом, упрашивающая его:
"ну динозаврик, ну миленький, ну еще разочек"
Динозавр ей в ответ: "НОРМА!"
 |
|
Ночью бабка пристает к деду:"Давай!". Тот пытается, но ничего не входит. Дед не растерялся, привязал к члену 2 карандаша-и вперед! Бабка удовлетворилась и говорит: "Всякие члены я видала, и волосатые, и прыщавые, но чтоб на носилках....." |
Письмо колхознику:
Если увидете в вашем стаде коров хомячка со стремянкой,гоните его на хрен!
одинокий бык Никодим
Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый
колхоз, приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык знаю. Переводить тебе буду.
- Пойдём, проверим, может врёшь.
Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, одного - зоотехник.
Пошли на ферму.
Там корова мычит, заливается.
- Чего она орёт?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец,- говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь.
Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а навстречу им коза бежит и блеет.
- Не слушай её, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там - бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...
Поехала дочь колхозников в город, учиться в институте. Через какое-то время
вышла замуж за преподавателя. Пишет домой письмо, как ей хорошо живется:
- муж доцент, квартира трехкомнатная, машина, дача... и в сексе у нее тоже
полный порядок.
"- а больше всего мне нравится когда я ложусь внизу на диван, широко развожу ноги, а мой муж прыгает на меня со шкафа."
Через неделю в город приходит короткая телеграмма:
- Приезжай, курва, через тебя отец убился.
В один колхоз приехал кореспондент брать интервью у передовой звеньевой. Та приглашает его остаться на ночь. Кореспондент соглашается. Ну поставила колхозница на стол закуску, выпивку – сидят разговаривают. Вдруг – стук в окно. Колхозница:
- Прячтесь под кровать.
Кореспондент залез, лежит, ждет. Входит председатель. Выпывает, закусывает, потом заваливает колхозницу на постель. Когда все кончилось председатель делает комплимент:
- если бы у нас сахарная свекла уродилась как твоя грудь, то был бы я Героем соцтрруда.
Колхозница в ответ:
- А если бы кукуруза на полях уродилась как у вас член, то был бы наш колхоз милионер.
- А если бы на ваш урожай да такой град как у меня яйца – не выдерживает под кроватью корреспондент.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша
спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот
вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него
получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
- А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
- А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.
Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:
- Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!
- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок!
|
|
|
|
|
|
|
|
