|
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым
странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего
Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на
тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она
движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и
пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева,
катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Если бы у нас можно было собирать два урожая в год, то было бы у нас два
неурожая в год.
- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.
- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
 |
|
Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"
- Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем. |
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника
и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- До х*я...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили:
- Поехали к нему в колхоз, наверное у них там все такие умные!
Приезжают в колхоз, смотрят мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до х*я" это много?
- Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до х*я.
- Не поняли... А вот поле через дорогу - это тоже до х*я?
- А это соседское, это до пи*ды!!!
Kолхоз...обязательства не выполнены, надои падают, большая задолженность.... собрание в клубе. Ha сцену вылaзит мрaчный Председaтель и мрaчно обводит взглядом притихший зaл...
Председaтель, после молчaния :
- С сегодняшнего дня я буду рaботaть с вaми по Ипaтьевскому методу.
Голос из зaлa :"А это кaк ????"
Председaтель:
- ИПАТЬ вaс всех буду !!!
В колхозном туалете интеллигент обращается к колхознику:
-У вас не найдется бумажки?
-Что, майка короткая
Встречаются два колхозника.
- Ты че: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!
Шел прохожий через деревню. Видит на околице глубокий колодец. Заглянул вниз - дна не видно. Ну он туда камушек бросил. Ни звука. Он кирпич. Тихо. Смотрит, радом валяется кусок рельсы, кило под сто. Ну он кряхтя-пыхтя, свалил его в колодец. И ничего. Вдруг видит - на него несется бешеная коза, с соседнего поля. Рога выставила, изо рта пена, пыль из под копыт. Еле успел отскочить - коза промазала и угодила в колодец. Тишина. Из колодца ни звука. Видит рядом колхозник на огороде тусуется. Он к нему.
-Слышь, мужик. У тебя коза всбесилась. На людей кидается.
-Да ты шо, мил человек, она у мени тихая, смирная, да еще и к рельсе привязанная .......!!!!
Отец и сын колхозники сидят на крыльце и ждут свою маманю, которая поехала
в город на базар продать сало и купить разных харчей для дома. Сидят ждут.
Вдруг сынок видит летающую пчелу и как пи**анет ее палкой.
-Сынок, это же пчела, полезная тварь. Она делает мед. Хрен тебе сегодня медка будет!
Сидят дальше. Мимо проходит свинья. Сынок как даст ей под зад сапогом.
-А за это два дня сало есть не будешь!, - грит отец.
Тут в калитку входит мать с сумками, спотыкается об валяющийся во дворе какой-то болт от КА-700 и с остервенением пинает его, матерясь.
Сынок папе:
-Ну что ты ей скажешь, или мне сказать......!?
Еврей-колхозник.
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой
руке, а косу - в правой.
Урок математики в школе:
Начальная школа, 1960 г.
Колхозник продает на базаре ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 1 руб.60 коп. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1970 г.
Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1980 г.
Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть W = D\R - разность множеств W и R как выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества множества D и определить мощность множества W.
Лицей, 2000 г.
Член сельскохозяйственного кооператива покупает ведро картофеля за 200 руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово "картофель" в тексте задачи и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте.
Гимназия, 2010 г.
Капиталистически ориентированный земливладелец противоправно обагащается на видре картофиля на 40 у. е. Исследуй содержимое текста на наличие ошибок и продимонстрируй всем решение задачи.
Школа, 2020 г.
Нету больше некаково картофиля.
Воспитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка:" Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"
В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с массами.
Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.
- Поверила, дура! А я инкубаторский!
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
В школе.
- Вовочка, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чем ты спишь?
- На полу.
- А на что голову кладешь?
- На валенок.
- А на чем родители опят?
- На полу.
- А на что головы кладут?
- На валенки.
- А на чем бабушка спит?
- На печке.
- А на что голову кладет?
- На подушку.
- Ну а в подушке-то, чей пух?
- А в подушке валенок.
|
|
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те
собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше
нашего!
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза.
Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и
куплю цыпленка!
Два Русских эмигранта, бывшие колхозники из "Зари Ильича" приехали-таки
в Штаты. Идут первый раз по улице - захотели жрать. Остановились у вывески
HOT DOGS.
-Слышь, Вася! Они че тут охх@ели - собак едят.
-Ну шо Петя, придется привыкать. Будем как американцы!
Купили. Вася смотрит на хотдог и грит:
-Ё мое! Петь, а тебе какая часть собаки досталась..???
Разговаривают двое колхозников:-
У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает руками)
- А ульи у вас какие?
- Ульи как ульи - обычные.
- А дырки в ульях?
- Тоже обыкновенные.
- А как же пчелы туда влезают?
- Жужжат, но лезут, падлы.
Пpавление колхоза пеpед началом посевной. Пpедседатель:
" У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожpал хомяк. У прошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожpал хомяк. В этом году мы засеем овсом 200 га - нехай подавиться!"
Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил !
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!"
Профессор и колхозник в одном купе. Молчат - нет общих тем. К обеду достали что было - закусили, выпили.Первым заговорил профессор: "Послушайте, любезный, не кажется ли Вам, что в наш век, когда цивилизация цибральности имеет тенденцию к наивысшей локализации, и мы, анализируя и манипулируя всеми фактами, известными науке, неизбежно приходим к следующему силлогизму: "фенотип тогда похож на генотип, когда он гомозиготен". Но с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, метафизирующий абстракцией, не может игнорировать критерия монополистического субъективизма. Не так ли, уважаемый?".
Колхозник, не сразу - отвечает: "Так-то оно так, не без того. А вот ежели случись чего - так оно тебе и пожалуйста. А все из тех кто не что-либо что и что- либо как, а вот поди ж ты разберись. А во всем остальном я с тобой полностью согласен".
Колхозник был в командировке в городе. Приезжает обратно в село которое находится далеко в глубинке. Его спрашивают:
- Раскажи, че там видел, где был?
- Да вот в зоопарке был..
- А это че такое?
- Ну ты наш колхоз видел?
- Ну..
- Так то же самое, только много разных животных.
- Ааа.. А еще че видел?
- Зебру видел.
- А это че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Точно такая же, только вся в полоску.
- Ааа.. А еще че видел?
- Жирафа видел.
- А это че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Точно такая же, только шея длинная, вся в пятнах и рожки на голове.
- Ааа.. А еще че видел?
- Крокодила видел.
- А это еще че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Совсем не похоже..
Приходит письмо на радио. "Здравствуйте, передача. Пишет вам колхозник Иван Тупкалов. Прошу передать для меня и моих односельчан песню "Валенки". Передали.
Через год опять письмо. "Пишет вам бригадир Иван Тупкалов. Прошу передать для меня и выбравшей меня в бригадиры бригаде песню "Валенки". Передали.
Через год еще письмо ."К вам обращается председатель колхоза "Красный рассвет" Иван Тупкалов. Прошу передать для меня отрывок из "Времена года" Чайковского".
Ответ по радио:
-Ваня, не вые**вайся, слушай свою песню "Валенки"
У одного колхозника все время воровали арбузы и в конце концов, он повесил
на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"
На следущий день он увидел, что ничего не украли, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лодашь:
- Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит- бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
- А це пiд помидоры!!
Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два
крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет.
Вдруг видят - шляпа их кума Петра плыв"т по течению. Переместилась
эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного
и давай размышлять:
- Мабуть нечиста!
- Авжеж!
- А давай ломакою!
- Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
- Ти что, наводнение ж?!
- Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.
|
|
